-ћетки

christmas craft french vintage hand made point-to-point tutorial бумага видео мастер-классы винтаж винтажные изображени€ винтажные открытки винтажный декупаж в€зание крючком в€зание спицами декорирование декупаж декупаж мастер-класс декупаж шкатулки дети дизайн интерьера дл€ декупажа дл€ детей дл€ дома дом женские модели живопись здоровье игрушки игрушки своими руками идеи дл€ дома изображени€ изображени€ дл€ печати интерьер искусство кардмейкинг картинки дл€ декупажа картинки дл€ творчества косметика своими руками красота кружево кулинари€ кулинарные рецепты лепка лиру мастер-класс мастера декупажа материалы материалы дл€ творчества мебель мебельные переделки мешковина мое мыло мои рукоделки мои фотографии мучное мыло с нул€ гор€чий способ мыловарение новогоднее рукоделие новогодний декор новый год ноты обучающие программы обучение по рукоделию париж пасха переделки перенос плетение подарки полезное полезные советы полезные ссылки разное рождественский декор розы роспись саморазвитие свадьба скрапбукинг сладкое сумки схемы в€зани€ точечна€ роспись украшени€ украшени€ своими руками уход за кожей флористика фотографии цветочные украшени€ цветы цветы из бумаги цветы из ткани цветы из ткани мастер-класс цветы из ткани своими руками цветы своими руками шебби шик шитье шитье дл€ детей шитье мастер-класс шкатулка экостиль

 -–убрики

 -ћузыка

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в √лебова_≈лена

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 15.12.2010
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 115112


Ѕудущее семейное счастье детей зависит от родителей...

ѕонедельник, 28 Ќо€бр€ 2011 г. 03:40 + в цитатник

»сточник. ƒалее текст автора.

Ќи красота, ни ум, ни чувство юмора, ни толстый кошелек не гарантируют простого человеческого счасть€ в любви.

—колько угодно историй, когда одаренный всеми достоинствами человек никак не встретит свою половину, но зато легко вл€пываетс€ в драматические истории типа «¬ас€ любит ћашу, ћаша любит ѕетю, а ѕет€ мечтает о ∆анне ‘риске». ј при этом ничем не примечательна€ вроде с виду личность может хлебать семейные радости полной ложкой.

Ќаши родители оставл€ют нам в наследство не только дома и дачи, но и способ строить свою жизнь.

 



- ” мен€ все точно будет не так, как у родителей! - говорила знакома€ по имени јлена, у которой отец был тираном, а мать - его вечной жертвой. » јлена, когда выросла, стала все делать «по-другому», не так, как мама. — парн€ми была воинственной - «палец в рот не клади», гордой и самосто€тельной. —троила карьеру и разрывала св€зи при любом намеке на неуважение. Ќо отношени€ плохо клеились. “е, в кого она влюбл€лась без пам€ти, не отвечали взаимностью. ј те, кому нравилась она, не нравились ей. ¬ 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышатьс€ не могла. ј в 29 решила развестись.

- я вдруг пон€ла, что напоминаю себе маму. “олько у нас с  остей все еще хуже, чем у родителей.

Ќельз€ получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайс€. — ней можно только смиритьс€... “олько тогда удастс€ пойти своим путем. ј пока ты вовлечен в отношени€ с родител€ми, будут работать эти законы.

 ак вли€ет мама

ћать - начало всего. јмериканский психолог »рвин ялом даже написал целую книгу под названием «ћамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимани€ и любви своей мамы стал известным и написал свои книги. —разу оговоримс€, что хороших и плохих мам не бывает. »нстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Ќо сама мама может быть настолько под вли€нием семейной истории, что не осознает, как вредит. ¬от три самые распространенные ситуации с негативным вли€нием.

—»“”ј÷»я. ≈сли мама часто оставл€ла ребенка на попечение бабушек-н€нь или рано отдала в детский сад. ≈сли за шалости лупила и ругала, а не объ€сн€ла, что к чему. ≈сли была больше зан€та работой или вы€снением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. ≈сли была непоследовательна: то чересчур ласкова, то холодна€ и строга€ без объ€снени€ причин. ≈сли ребенок периодически оставалс€ один, кричал и звал маму, а она не шла. ≈сли в семье было несколько детей, и на этого малыша не хватало сил и времени.

ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј. ѕотом, во взрослой жизни, у него все делитс€ только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т. д.   примеру, классика жанра. ” девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко - главный мерзавец, хуже него только серийный убийца. ѕарень же сначала влюбл€етс€ в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. ¬ психологии это называетс€ нарциссической травмой. ƒело в том, что до трех лет у человека формируетс€ способность любить, дружить, довер€ть, испытывать чувство счасть€. ј если детство перенасыщено негативными переживани€ми брошенности, вины, ощущени€ себ€ нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношени€. ¬едь еще в детстве привык к душевной боли. ѕодсознательно кажутс€ нормальными только те, в которых полно отча€ни€. » партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. » претензии к партнеру - на самом деле детские претензии к матери.

 



—»“”ј÷»я. ћама, сама того не жела€, вт€гивала ребенка в отношени€ с отцом. ¬ чем это выражаетс€? Ѕывает, что мамы жалуютс€ ребенку на отца или прос€т совета, типа устами младенца глаголет истину. ѕрос€т рассудить, кто прав, а кто нет. » маленький ребенок превращаетс€ дл€ мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку дл€ слез, орудием справедливости. –ебенок лишаетс€ детства, так как становитс€ третьим участником личной жизни родителей. Ќа него возлагают непосильную ответственность - решать за взрослых.

ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј.   своей личной жизни в будущем начинает относитьс€ наплевательски. » часто, по сути, продолжает заниматьс€ тем же, чем и привык в детстве: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. “ака€ девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. “олько о себе думает в последнюю очередь. ≈й вообще собственна€ лична€ жизнь кажетс€ не такой важной, как чужа€. ” самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни.

Ѕолее того, часто ребенок копирует судьбу того родител€, против которого настраивали и кого, возможно, до сих пор обвин€ют. Ќо в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. », бессознательно копиру€ поведение «плохого» родител€, так отдаем ему дань. я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика.  огда он вырос, то заставил маму развестись с ним. —ейчас этому парню за сорок, он заботитс€ об одинокой маме. ќтца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Ѕольше всего его бесило, что отец пил. —ам мужчина вс€чески старалс€ оправдать мамины надежды, поэтому хорошо училс€, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. —емью создал поздно, в 35, родилась дочка. Ќо с женой отношени€ прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабл€етс€ случайными св€з€ми и кокаином, что куда хуже алкогол€.

ƒругой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). ∆енилс€ на стриптизерше, котора€ забеременела. ј он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). ∆ена, по его словам, мегера редкостна€, с ней он развелс€. ¬прочем, ее можно пон€ть, потому что ни одного дн€ он не хранил ей верность. —ейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречаетс€ в основном за деньги. “ак проще.

ƒевочки же часто перенос€т мамино отношение к отцу на всех мужчин. ј то и усугубл€ют! „ем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. ќдна мо€ знакома€ говорит, что мужиков жалеть нельз€, а нужно только использовать. ѕотому что ее папа, как ей кажетс€, маму совсем не жалел.

—»“”ј÷»я. ћама жила т€жело и очень страдала. »ли была одинока, вырастила ребенка без мужа. ј если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становитс€ совсем сложным.

ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј. ƒочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. ¬ знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые т€желые и разрушительные отношени€ c самыми неподход€щими мужчинам. Ћибо вообще отказываетс€ от отношений с противоположным полом. „асто тоже становитс€ матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок - это главное».

” мальчика две дороги в крайности. Ћибо он становитс€ гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. ѕотому что не было перед глазами мужского примера. Ћибо, наоборот, превращаетс€ в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страдани€м. ќн часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. ∆енитьс€ может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней.

ѕри этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Ќо все же главное стремление жизни - помочь женщинам во что бы то ни стало. » все бы хорошо, но отношени€ развиваютс€ лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. ј как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. —ам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. ∆изнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не тороп€тс€ благодарить. ј он чувствует себ€ использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли.



”ѕ–ј∆Ќ≈Ќ»≈ Ќј —„ј—“№≈ ¬ Ћ»„Ќќ… ∆»«Ќ»

Ёто упражнение чрезвычайно действенно. ”знала о нем на одной из конференций психологического центра ««десь и “еперь». —начала прорабатываютс€ отношени€ с матерью, потом по той же схеме - отношени€ с отцом. » лучше не в один момент - все и сразу, - а с перерывом недели в две.

ƒелать лучше письменно. ’от€ можно и мысленно.

¬ам понадобитс€ около часа, и важно, чтобы никто вас в это врем€ не беспокоил.

ѕродолжите эти п€ть фраз как минимум по шесть пунктов в каждой.

1 ƒорога€ мама! я вспоминаю с большой радостью, как...

2 ƒорога€ мама! я сожалею, что...

3 ƒорога€ мама! я злюсь на теб€ за то, что...

4 ƒорога€ мама! я прошу теб€ о...

5 ƒорога€ мама! я благодарю теб€ за...

„ерез неделю-две-три, как почувствуете готовность проделать то же самое, только с обращением «ƒорогой папа!»

–≈«”Ћ№“ј“. ѕомогает прин€ть своих родителей какие есть. » проговорить чувства к ним. —миритьс€ с тем, что все сложилось именно так. ѕотому что дл€ собственного счасть€ и в любви, и в карьере необходимо согласитьс€ со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить.

-  огда принимаешь как данность все т€желое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее, - говорит “ать€на Ўпилева.

ќбразно говор€, нельз€ вз€ть только хороший дом и отказатьс€ от плохой канализации в нем. ћожно наследовать только все вместе. Ќе хочешь иметь дело с канализацией, отказываешьс€ от всего дома. “ак что берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии.

 



ѕјѕј

√лава семейства учит, как вести себ€ с противоположным полом

 ак девочка общаетс€ с отцом, так потом будет общатьс€ с мужчинами. ќна на отце как бы тренируетс€ изначально. » он дл€ нее подсознательно - образец мужчины. ƒаже если ей что-то в нем и не нравитс€ и она говорит, что никогда не будет с таким, как папа. Ѕудет, и еще как! ѕросто это будет замаскированна€ копи€ папы. » любой парень со временем начнет себ€ вести с ней, как вел себ€ папа. ¬от если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого.  ак ни парадоксально, через какое-то врем€ р€дом с ней даже самый м€гкий мужчина станет про€вл€ть жесткость.

ћальчик учитс€ отношени€м с женщинами, гл€д€ на то, как отец относитс€ к матери. ≈сли отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать на женские слезы. ∆алеть и любить из женщин он будет только маму.

ќт отца ребенку приходит пон€тие силы и слабости. ≈сли ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злитс€ на него. » стремитс€ стать сильнее. » уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируетс€ пон€тие силы. » в какое русло он эти силы направит - в положительное или в отрицательное. „еловек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себ€ защищенным и спокойным. ≈му нет смысла самоутверждатьс€, поэтому легче строить отношени€ и с женщинами, и с мужчинами. Ёто, кстати, сигнал женщинам почаще давать мужь€м про€вл€ть мужскую силу и ум. „тоб дети верили: мой папа может все!

¬от три распространенные ситуации с негативным вли€нием папы.

—»“”ј÷»я: ≈сли ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. ≈сли накопилось много невысказанных и невыплаканных детских обид на отца. ≈сли отец делал больно, наказывал, про€вл€л жестокость.

ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј: ƒевочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. ” некоторых из них смысл жизни превращаетс€ в пересказывание историй о том, как «мен€ обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». ј еще, как известно, во многом отношени€ с отцом потом перенос€тс€ и на отношени€ с начальством. –ебенку, которого часто обижал отец, в будущем все врем€ не «везет» с начальниками. ” мен€ есть знакома€, ее послушать, так посто€нно ее кто-то ущемл€ет в правах и мешает жить.  стати, она отлично шутит на эту тему. ќбиженные дети вообще отличаютс€ хорошим чувством юмора. ¬едь смех - это защитна€ реакци€ на боль. »з них получаютс€ хорошие сатирики. “ак они справл€ютс€ с детскими травмами.

ћальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боитс€ обидеть и поэтому вместо объ€снений может пропасть и вообще держать в напр€жении. ѕусть, мол, люди сами догадываютс€. Ќо чаще всего в нем кроютс€ как будто два человека - добрый и злой. » он сам не отдает отчет, почему повел себ€ так, а не иначе.

—»“”ј÷»я: ≈сли отец был неэмоциональный, не говорил ребенку любви, не играл с ним, не про€вл€л отцовскую защиту.

ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј: ƒочка, когда вырастает, начинает по очереди влюбл€тьс€ либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. ≈е тип отношений - любовна€ зависимость. “а, у которой был такой папа, потом начинает вс€чески добиватьс€ мужчину, пр€мо долбить его, как д€тел. » он ей дико прит€гателен, пока не ответит взаимностью. » потом вдруг вс€ страсть тут же проходит.

ј дл€ мальчика синонимом силы становитс€ не про€вл€ть эмоции. —казать «я теб€ люблю» - все равно что проиграть слабому противнику. » он часто мучаетс€ выбором: вроде т€нет к страстной и искренне люб€щей женщине, но безопаснее он чувствует себ€ с равнодушной и двуличной. ќн боитс€ сильных чувств и, если влюбл€етс€, скрывает как можно дольше.

—»“”ј÷»я: ƒети очень редко видели отца. »ли это был папа выходного дн€, у него была друга€ семь€. »ли он был поглощен романом на стороне. ќн мог давать много эмоций, но его часто просто не было физически.

ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я ƒЋя –≈Ѕ≈Ќ ј: ƒевочки из этой семьи часто морально готовы стать посто€нными любовницами в худшем варианте. ¬ лучшем - их не пугают отношени€ на рассто€нии, гостевые браки. ’орошо, когда это просто выливаетс€ в брак с мор€ком дальнего плавани€. ≈сли у папы была любовница, то дл€ дочки полигамность мужчины - норма. ќна его даже будет оправдывать. ’от€ на самом деле любовниц завод€т либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношени€х с мамой. ¬сю жизнь он мечетс€: и ту любит, и эту, но разною любовью. Ћюбовница - это не случайность.

≈сли отец не любил мать и сохран€л видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. ј дочка автоматически конкурирует с матерью. ƒевочка с детства привыкает боротьс€ с другой женщиной за внимание мужчины. » она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представл€ет. «амужем изводит мужа подозрени€ми в изменах, как будто сама этого хочет. » если вдруг удаетс€ застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми красками...

ј вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. ћол, отца не хватало, поэтому € буду хорошим отцом. Ќо при этом он может очень долго не создавать семью по той причине, что ему просто неизвестно, как это делаетс€. »з негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи.

 —“ј“»

ѕапины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Ќо в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за... маменькиных любимчиков. ѕотому что они - дополнение друг друга. Ќо через какое-то врем€ начинаетс€ взаимное брезгливое отношение. » ссоры по типу пинг-понга: «ƒа ты такой-с€кой» - «ј ты така€-растака€». ј все просто - ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем - мужественности (как у ее папы). » в результате - развод. ѕравильно, если дочка была мамина любимица, а сын - папин любимчик.

„то делать

Ѕывает, что в семье с виду все было благополучно. ј ребенку т€жело даютс€ победы на личном фронте. ѕочему? Ќу вот, к примеру, самое ужасное наказание дл€ ребенка - это молчание родител€. »ли показна€ вежливость, когда все негативные эмоции считаютс€ неприличными. — точки зрени€ последствий это показатель крайней формы неблагополучи€. ”ж лучше прокричатьс€ лишний раз. “оже не сахар, но потом можно помиритьс€. ј непро€сненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно, не к месту.

¬ благополучных семь€х о своих чувствах говор€т. ¬роде таких нехитрых конструкций: «я злюсь. ћне кажетс€, потому что...» и т. д.

√овор€т о любви ребенку как можно чаще, особенно когда приходитс€ отругать его за что-то типа: «я все равно теб€ люблю, что бы ты ни сделала. Ќо мне больно/непри€тно/et cetera, когда ты так делаешь...»

»меет значение, какой ты по счету ребенок. ƒолгожданным первенцам легче приходитс€ в жизни, даже если они несут т€жкий груз нехорошего семейного сценари€, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию.

Ќежеланные дети т€жело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь. ≈сли ребенка родили ранние родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимани€ и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. ј первенцу несладко. ≈му кажетс€, что его все врем€ кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. ≈му кажетс€, что второй забрал у него все.

” детей-погодок часто бывает, что первый словно лишаетс€ сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. «ато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Ёто тоже разновидность нарциссической травмы.

–одители, которые не смогли в свое врем€ быть полноценными люб€щими мамами и папами, потом, бывает, опомн€тс€ и начинают додавать уже взрослому дит€ти. Ќо часто дети будто отказываютс€, отмахиваютс€, так как уже привыкли справл€тьс€ с жизнью сами.

- –одителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков, - говорит “ать€на Ўпилева, известный психотерапевт. - ј когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержатьс€, не обвин€ть его ни в чем в ответ, а сказать: «“ы имеешь на это право. ј € сделал (или сделала) дл€ теб€ все, что мог. я теб€ люблю».

“ать€на ќ√Ќ≈¬ј

–убрики:  ѕолезное/ѕсихологи€
ƒети/–азвитие
ѕолезное/—аморазвитие
ћетки:  

ѕроцитировано 93 раз
ѕонравилось: 13 пользовател€м



≈ленина_≈лена   обратитьс€ по имени ѕонедельник, 28 Ќо€бр€ 2011 г. 20:56 (ссылка)
мои родители жили плохо-€ так не хотела..мои свекровь и свекр-жили ужасно-€ так не хотела...€ сделала по-своему...и если € иногда начинаю делать что-то не так-€ понимаю-что гены-страшна€ вещь-и воврем€ останавливаюсь...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику

ѕонедельник, 28 Ќо€бр€ 2011 г. 21:02ссылка
—огласна. ћодели перенос€тс€...
muschanja   обратитьс€ по имени ¬торник, 29 Ќо€бр€ 2011 г. 01:25 (ссылка)
≈сть над чем задуматьс€... спасибо за интересный материал!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
≈вгени€_Ѕалакина   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 02 ƒекабр€ 2011 г. 14:59 (ссылка)
—транно... ћой муж на моего отца не похож совсем...
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ѕерейти к дневнику
ѕерейти к дневнику

ѕ€тница, 02 ƒекабр€ 2011 г. 15:05ссылка
√лебова_≈лена, смотр€ с кем сравнивать))) ” мен€ был хороший папа, и муж тоже хороший, только они очень и очень разные))
ѕерейти к дневнику

ѕ€тница, 02 ƒекабр€ 2011 г. 15:07ссылка
«начит, им с ¬ами повезло. ѕохоже, ¬ы в люд€х склонны видеть только хорошее, правда?
ѕерейти к дневнику

ѕ€тница, 02 ƒекабр€ 2011 г. 15:18ссылка
Ќе то, чтобы... —корее € склонна прощать любимым люд€м маленькие недостатки и ценить их достоинства.
ѕерейти к дневнику

ѕ€тница, 02 ƒекабр€ 2011 г. 15:30ссылка
«амечательное качество!! ”ютного ¬ам дн€!
»рина_ƒогадка   обратитьс€ по имени ѕ€тница, 04 январ€ 2013 г. 01:39 (ссылка)
«десь как говор€т комментарий излишний! Ќо, всЄ равно хотелось бы отметить работу автора! ћолодец! –аскрыла всю суть семейных отношений. »ринка.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 омментировать   дневнику —траницы: [1] [Ќовые]
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку